Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4851]
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.
Об этом знает каждый рюкзак.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.
Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
Путин – председателю Центризбиркома:
- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
- Сталин кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х**?"
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
- Подождите, я их ещё не залила...
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!
Едут мама и дочь на телеге по лесу:
- Маам, говорят в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
- Маам, говорят в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Адам и Ева только потрахались. Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
... и он бросил её, одну с двумя маленькими сиськами.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.