Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4853]

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

0

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

0

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

0

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

0

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

0

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

0

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

0

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

0

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

1

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

0

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

0

В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.

0

Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.

0

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

0

- Господин Розенблат, Вам следует явиться завтра в прокуратуру на 14-30
- Так а рейс на Израиль только в 15-00
- Ок. Ну тогда на 15-30

0

Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это - НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто - О.

0

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

0

Путин призвал инфляцию снизиться.

0

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

0

Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

0

Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.

0

Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.

0

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

0

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

0

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

0

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

0

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

0

На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь...".

0

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

0

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

0