Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4868]
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Идёт четырёхсторонняя встреча Трампа, Меркель, Путина и Порошенко.
Трамп: Американские процессоры - лучшие в мире!
Меркель: Немецкие автомобили - лучшие в мире!
Путин: Российские проститутки - лучшие в мире!
Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!
Трамп: Американские процессоры - лучшие в мире!
Меркель: Немецкие автомобили - лучшие в мире!
Путин: Российские проститутки - лучшие в мире!
Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!
Ищу брата. Краткость.
Нашедшего просим позвонить по телефону: *******
Нашедшего просим позвонить по телефону: *******
- Ты растёшь на глазах..
- Что я, ячмень что ли?
- Что я, ячмень что ли?
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.
Сенаторы США призвали лишить Россию ЧМ-2018 за то, что русские хакеры сбили самолёт «Боинг» с помощью химического оружия.
Тебе надоели воры во власти? Хочешь прогнать их и поменять их на других воров? А может, скучаешь по гражданской войне? Хочешь снижения средней зарплаты в 3 раза? Или в твоей жизни не хватает печенек?
Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)
Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)
Из новостей: "NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов".
Комментарий: Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ...
Комментарий: Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ...
- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья: - с вас 1000 $
Женщина: - так дорого, но / деньги отдает.
Ведунья, забирает деньги: -Порча снята, До свидания!
Женщина: - ????
Ведунья: - деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.
Ведунья: - с вас 1000 $
Женщина: - так дорого, но / деньги отдает.
Ведунья, забирает деньги: -Порча снята, До свидания!
Женщина: - ????
Ведунья: - деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.
Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она де помогла ему стать президентом.
Теперь ему мучаться, бедолаге.
Теперь ему мучаться, бедолаге.
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…
У России только два союзника: дураки и дороги.
У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.
Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Жила в суровых климактерических условиях.
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
Бог есть, но я Ему не верю...