Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4874]

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

0

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

0

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

0

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

0

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

0

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

1

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

0

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

0

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

0

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

0

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

0

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

0

- Что делаешь?
- Фильм "Привидение" смотрю
- А о чем там?
- Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл.
- Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...

0

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

0

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

0

- В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
- И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится - ездит без мигалки.

0

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

0

- Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

0

- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...

0

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

0

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

0

- Мама, а человека Бог создал?
- Да, доченька.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- Прямо как я реферат писала!
- В смысле?!
- Ctrl-C - Ctrl-V

0

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

0

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

1

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

0

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

0

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

0

С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни."
"Почему Путину можно, а мне нельзя,"- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

1

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

0

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

0