Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4879]


Одесса. Парикмахерская(Не барбершоп). Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
0



После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
0


— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
0


— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!
0


Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.
0

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— Бл@ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
0

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!
0

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
0

В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
0

- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
- Безусловно!
- Что для этого сделано?
- Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
0

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
0

Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
0

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."
0

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
0

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
0


Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
0

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
0

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
0

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
0

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
0

Бабы!!! Где ваше лето?
0

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
0

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
0

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
0

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
0

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
0

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
0

Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
0

Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
0

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)