Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4886]

Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

0

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

0

Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
© Лазарь Лагин

0

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

0

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

0

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

2

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

-1

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

0

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

0

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

1

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

1

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

0

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

0

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

0

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

0

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

0

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!

0

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

0

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

0

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

0

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

0

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

0

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.

1

Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.

0

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

0

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.

0

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х**ни, которая не греет.

0

Завтра экзамен:
- O"key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

0

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!

0

- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где же оно?
- Уже ушло...

0