Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4892]

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

0

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

0

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

0

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

0

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

0

Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада:
- Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!
- Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, - ответил Алкивидиад.

0

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

0

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

0

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

0

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

1

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

0

- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!

0

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

0

из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.

0

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

0

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

0

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

1

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

0

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

0

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики.

0

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

0

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

0

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

0

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

0

В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

1

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

0

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них*я. А алкоголь хотя бы старается.

0

Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!

0

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

-1

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

0