Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4898]

- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

0

- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!
- ???
- Они до пенсии дожили....

0

Глупость - основа бедности. И источник чужого богатства.
© Михаил Жванецкий

-1

Хороший спутник метеором не назовут...

0

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

0

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

0

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

0

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

0

Судя по всему, Мутко будет оставаться на своём посту, пока у нашей Олимпийской сборной остаётся хотя бы одна медаль. После этого ему, разумеется, всё же придётся уйти.
На повышение.

0

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

0

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

0

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.

0

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

1

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

0

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

0

На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?

0

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...

0

Победим шизофрению вместе! - подумали я

0

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

0

Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

0

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

0

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

0

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

0

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

0

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

0

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

0

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

0

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

0

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

0

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

0