Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4901]

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

0

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

0

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

0

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

0

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

0

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

0

Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!

0

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

0

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

0

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

0

Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии... нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят...

0

Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

0

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

0

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

0

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

0

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

0

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

0

Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.

0

Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

0

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

0

- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??

0

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

0

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.

0

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

0

Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже п**дят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.

0

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

0

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

0

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

0

"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!

0

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

0