Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4922]

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

1

Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?

0

Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

0

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

0

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

0

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

0

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

0

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

0

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

0

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

2

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

2

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

0

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

0

Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...

0

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

0

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

0

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

0

Живем плохо, выживаем - хорошо.

0

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.

-1

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

0

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

0

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

0

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

0

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

0

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

0

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

0

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

0

Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это х**ня какая-то - решили в российском суде.

0

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.

0

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

0