Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №53)

Анекдот №8166
Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?

0

Реклама от Google

Анекдот №8165
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
0

Анекдот №8164
Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

0

Анекдот №8163
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

0

Анекдот №8162
Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: - Блин, последний четырехпалубник ранен.

0

Анекдот №8161
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

0

Анекдот №8160
Для истинных готовс бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

0

Анекдот №8159
Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

0

Анекдот №8158
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к
другу в дом,
девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

0

Анекдот №8157
Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор"

0

Анекдот №8156
Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.

0

Анекдот №8155
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

0

Анекдот №8154
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Чебоксары.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твое Альгешево именно там, где и должно быть.

0

Анекдот №8153
Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

0

Анекдот №8152
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

0

Реклама от Google

Анекдот №8151
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

0

Анекдот №8150
К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!

0

Анекдот №8149
Заходит пьяный в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Пьяный говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

0

Анекдот №8148
Вчера злоумышленники попытались ограбить квартиру Куклачева! Но, народные артисты Египта - Чертик и Барсик связали преступников и отвезли их в милицию на маленьких велосипедиках!

0

Анекдот №8147
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

0

Анекдот №8146
Ученик мастеру-Все семь испортил!! Мастер - Как семь, шесть заготовок было! Так я и образец запорол!
0

Анекдот №8145
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

0

Анекдот №8144
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет от удивления!

0

Анекдот №8143
Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и ещё никто не жаловался.

0

Анекдот №8142
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

0

Анекдот №8141
Коллега сегодня выдала.
Блин, я так устаю за выходные, что за всю неделю на работе отдохнуть не упеваю.....

0

Анекдот №8140
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.

0

Анекдот №8139
— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

0

Анекдот №8138
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя...
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой...

0

Анекдот №8137
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146501 анекдот(ов)