Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №543)

Анекдот №26960
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.- Почему? - удивляется командир.- Там такая злая собака!
0

Реклама от Google

Анекдот №26959
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
0

Анекдот №26958
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:- Я вчера была у Яши в гостях.- Да, и что вы там делали?- Я целый вечер играла на пианино.- Да, я тоже не люблю эту семью!
0

Анекдот №26957
Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:- О чём думаешь?- Да, думаю зачем в слове "Хайм" буква "Р".- Там же нет этой буквы.- А что будет если её туда поставить?- А зачем?- Вот я и думаю - зачем?
0

Анекдот №26956
- Вы знаете откуда взялась медная проволка?- Это два еврея нашли медную монету.
0

Анекдот №26955
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
0

Анекдот №26954
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
0

Анекдот №26953
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
0

Анекдот №26952
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
0

Анекдот №26951
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
0

Анекдот №26950
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
0

Анекдот №26949
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
а он все не соглашался...
0

Анекдот №26948
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
0

Анекдот №26947
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор
ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!
0

Анекдот №26946
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
0

Реклама от Google

Анекдот №26945
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
0

Анекдот №26944
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
0

Анекдот №26943
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!
0

Анекдот №26942
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
0

Анекдот №26941
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
тарелочку супа, я вас всех уделаю.
0

Анекдот №26940
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
0

Анекдот №26939
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
0

Анекдот №26938
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....
0

Анекдот №26937
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые?
0

Анекдот №26936
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
0

Анекдот №26935
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не
выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.
0

Анекдот №26934
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в
ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым
перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером,
с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого
упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно
удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того,
кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,
рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,
а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....
0

Анекдот №26933
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"Ну что, козлы, обдристались?!"
0

Анекдот №26932
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
0

Анекдот №26931
Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)