Смешные анекдоты и приколы [Страница № 555]
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.
Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся.
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?- Да...- А травить не пробовала?- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Встречаются два еврея. - Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне! - Почему? - Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?- Он уже отошёл!- Отошёл? Куда?
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.
- Изя, иди быстрей домой!- А у меня Петя машинку отобрал!- Ничего, пешком дойдешь!
Поймал еврей золотую рыбку.Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:- Еврей?- Да!!!- Убей сразу.
- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?- Нет, окна во двор...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?- С удовольствием, Наум Лазаревич!- Тогда у вас ровно в восемь.
Стоят три богатыря и смотрят вдаль...Подходит к ним еврей и cпрашивает:- Что, ребятушки, делаете?-Смотрим - где на руси жить хорошо...-... а где нас нет - там и хорошо.- Вот мы и смотрим, где вас нет...
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:- Мадам, что случилось?- На поезд опоздала!- И на много?- На три минуты!- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?- Ну что за вопгос? Конечно же нет!- А дома?- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
- Рабинович, чего вы плачете?- Был у зубного. Рвал зубы.- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?- 200 баксов!
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?- Тоже мне лес - три березки!
- Рабинович, кто это укусил вас за нос?- Я сам укусил себя за нос!- Как же вы достали?- Встал на стул!
- Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.
- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?- Таки, к соседям на балкон!- Они их там выращивают?- Нет, сушат!
- Рабинович, у вас есть часы?- Есть.- А почему же вы их не носите?- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!- Даааа... С такими ценами - придется есть!
- Ой, у Мойши такое горе...- Что случилось?- К нему ушла моя жена...
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:- Жора! Таки вы куда?- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.- Изя, ты закрыл калитку?- Закрыл, Соня, закрыл.- А дверь ты закрыл?- И дверь закрыл.- А на английский замок?- И на английский замок, Соня.- А на бельгийский?- И на бельгийский закрыл.- А на засов?- И на засов закрыл, Соня.- А на цепочку?- И на цепочку тоже.- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!
Отдел кадров:- Вы евреев на работу берете?- Да, берем.- А где вы их берете?...
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:- А вы нас доставите в Англию?- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:- Теперь можжно говарить? - Да.- Абраша выпал!
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:- Папа, открой секрет чая.- Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:- Не жалей заварки!