Смешные анекдоты и приколы [Страница № 57]

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

-1

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

-1

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками

0

«Без окон, без дверей, полна горница грудей» - группа ВИА ГРА застряла в лифте.

1

В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.

1

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох** на все пятна.

0

У вас умерла теща а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

-1

В Монголии после несчастного случая запрещено заходить в автобус с копьем.

1

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

-1

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

-1

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готовпойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

-1

- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!

-1

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

-1

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

-1

Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда

-1

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

-1

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-1

Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.

-1

- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

-1

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

-1

—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
—Нет... Сэр

-1

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

1

Ещё один баян.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

-1

маленькая девочка хвастается:
- а мама мне новое платье купила!!!Угадай какого цвета?на букву "Фэ"
- Фиолетовое?
- Нет
- а какого???
- фпалосочку!

-1

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

-1

Недавно компанией пересматривали фильм "Другой мир 2" (для тех, кто не в курсе- это фильм про барьбу вампиров с оборотнями). Там есть ьакой момент, когда главная героиня (вампир) кормит своего любовника (вампира-оборотня) - он кусает ее за руку чуть выше кисти. А теперь диалог во время просмотра:
М: фу, как можно из руки сосать!!! (Театральная пауза в 3 сек.)
С: ну если из х*я можно сосать, то почему из руки нельзя???. (занавес, все пацталом).

-2

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

-1

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

1

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

-1