Смешные анекдоты и приколы [Страница № 596]
Едет мотоциклист на полной скорости. И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем Воробей потерял сознание...Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлёбывались.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:-Ты чего! Придурок!!!А муж отвечает:-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Лежит отец на печи,говорит сыну:"Сынок, ты сарай запер?"Cын отвечает:"Запер""А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?"
Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!Подходит к лисе и говорит: - Лиса откуда у тебя такая шуба? - Заяц ты че я в ней всегда хожу! - Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:- Кого подстрелил?- Пару зайцев. А ты?- А я два десятка ежиков.- Зачем тебе ежики?- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!
Сидят три крокодила на дереве.- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает: -Попал или нет?Сзади медведь подходит и говорит: -Ну всё мужик ты попал...
Крокодил выползает на сушу, смотрит на дерево и говорит: "Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Говно ли я?.. А-а-а! Магнолия!!!"
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Старый кролик учит жизни молодого:-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?-Да,папа.-Вот я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..Уфф...Повтори.-Раз...Два...Три...-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...
Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые вмире клонировали собаку.
Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор". "Твердовато," - сетует одна. "И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
- А чем вы занимаетесь?- Котят развожу.- Да? И как же?- Два котёнка на ведро воды.
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Родился у лисы рогатый лисёнок. - Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов: - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".
Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.
- Привет муха!- Привет жук!Жук: Как у тебя дела?Муха:Плохо! Летаю, да летаю и еду себе не могу найти...Жук: А у меня еды до отвала и жирненький я!Муха: Ой! Я же забыла! Я могу есть жуков!Жук:Ааааааааааааааааа! Пооооомммогитеееееее!Муха: Зззззззззззззззззззз! Ам!Ам!Ам! Ой как вкусно! Теперь я на всю жизнь наелась.....
Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?
- Как зовут глухого кролика?- Кро-о-о-о-лик!
- Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются?- Кому уж там ругаться...
У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю: - Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.На следующий день врач звонит смотрителю: - Ну как, помогло? - Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Ёжик слез с кактуса и говорит:Как я так мог ошибиться.
Фермер обратился к ветеринару за советом.- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: "Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!" Старый поглядел на него и говорит: "Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!"