Смешные анекдоты и приколы [Страница № 615]

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

0

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

0

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

0

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

0

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

0

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

0

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

0

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

0

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

1

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

0

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

0

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?

0

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

0

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

0

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

0

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

0

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

0

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

0

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- "Базар".
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

0

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

0

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

0

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

0

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

0

Рекламное обявление на ветеринарном сайте
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

0

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

0

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!

0

Приходит ёжик в аптеку : - Так, мне 100 презервативов. В углу сидят две белочки и хихикают. Ежик : - Так, 102 ...

0

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

-1

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

0

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

0