Смешные анекдоты и приколы [Страница № 618]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли. Вылазит мужик из Бентли,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка ушла

0

Психоделический анекдот

0

Зима.
У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись, он вернулся к машине и охл:
Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой...

0

Вопрос армянскому радио.
- Почему на запорожце мотор с зади?
Ответ:
- Чем думали, туда и поставили.

0

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

0

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка обесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

0

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

0

Столкнулся как-то Запорожец с Волгой генерала ФСБ. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом, шпионом, ...

0

Автоинспектор останавливает Мерседес, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите? - спрашивает он у нового русского.
- Спешу домой, командир. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Потому и спешу!

0

Останавливает милиционер нового русского. Тот проезжает метров 50 и останавливается. Стоит 20 минут, но к нему никто не подходит. Он не выдерживает и сдает назад. Открывает окно и спрашивает у милиционера: Я не понял, кому из нас деньги нужны?

0

Контролёр обращается к пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик??
- Мой билетик!
- Ваш билетик???
- Мой билетик!
- Что вы заладили? Других слов не знаете?
- Пылесос!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите в гости прийти?

0

Над вездом на АЗС надпись:
БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ.
Подезжает мужик и спрашивает:
- Ну чё так нахально писать-то, просто Бензина нет уже недостаточно?
А ему отвечают:
- Мы сначала и написали Бензина нет. Так все такие козлы, как ты, подкатывают и орут:
Чё, ВАЩЕ нет бензина?

0

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

0

Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит:
- Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся!
Он отвечает:
- Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса!

0

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают дай закурить. Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит Дядя дай закурить. Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет спасибо мы одну на двоих покурим...

0

Обявление в маршрутке:
Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!

0

Останавливает гаишник машину и представляется: Сержант Петров. Еще не завтракал. Мужик из машины отвечает: Киллер Иванов. Уже на работе.

0

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.

0

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

0

Вваливает новый русский по трассе 280. Его мэрс тормозит мент.
- Выши права, документы на машину.
- Не покажу, права фальшивые, машина в розиске. нет не покажу.
- ЧЕГО. Ану выйти из машины.
- Не выйду, наркоту боюсь рассыпать. У меня её полные карманы.
Совсем мент на г. изошёл.
- Выйдите из машины и откройте багажник.
- Неее, у меня там трут две недели как лежит, воняет, страшное дело.
Ну мент ОМОН вызывает. Вытаскивают братка из машины. Документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой ВООБЩЕ.
- Ты чё прапор, совсем охренел, на кой хрен нас (ОМОН) вызывал.
Браток:
- Во во, он сейчас ещё скажет, что я ехал со скоростью 280 км. в час.

0

Едет новый русский на джипе по встречной полосе. Все водители в шоке, шарахаются из-под колес, а НР как ни в чем не бывало, едет - слушает музыку. Тут по радио срочный выпуск новостей, говорят:
- Внимание! Будьте осторожны! По Садовому кольцу мчится один сумасшедший по встречной полосе.
НР возмущенно:
- Почему один? Их здесь сотни! СОТНИ!

0

Ночь, зима, дорога.. Сосны вокруг, сугробы всякие.. По разделительной полосе несется картеж машин, два джипа охраны, бронированные все, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.. Тут из леса на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут в нее весь этот бронепоезд БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает НР, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все это начинает взрываться на дороге.. НР такой лежит в сугробе:
- бл&.. Красиво умерла, сука...

0

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

0

Голубой тормозит машину:
- Подвези абалденный!!!
- Голубых не подвожу, - отвечает водитель.
Тормозит вторую:
- Подвези абалденный!!!
- Голубых не подвожу, - отвечает второй водитель.
Тормозит третью и думает:
- Попрошу как нормальный мужик: Подвези дружок!!! А ему отвечают из машины:
- Садись АБААлденный!!

0

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается.
Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут
мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у
парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
- Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

0

Подпись под дорожным знаком Обгон запрещен:
- Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета но и все остальные!

0

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно сехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу делать нечего вылез на доpогу и ловит машину чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток со стогpаммовым пеpстнем мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Сезжает на своем джипоне в кювет газует там секунды четыpе потом спокойно из него выезжает откpывает окно и кpичит:
- Hу че понял как надо?!! - и газу.

0

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

0

- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас пьяного останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

0

Плакат-предупреждение в маршрутке:
Стоя ехать запрещено. ДПС требует чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

0