Смешные анекдоты и приколы [Страница № 638]
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе фигу - у меня муж жив! - На тебе две фиги - ребята, заноси!
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест.
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?- Потому что воздух бесплатный...
Ругаются две одесситки.- Ах, ты старая проститутка!Вторая, очень оскорбленно:- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:- Надо клизму ставить!- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...- Таки надо ставить клизму!- Мне, фаpаону, клизму?- Нет, мне!С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.
У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит:- Мне надо вот эти часы починить.- Простите, но это невозможно.- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.- А почему же тогда у вас на витрине часы?- А вы что предлагаете туда поместить?
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.
Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит:- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.
Встречаются два израильтянина.- Шалом, Хаим!- Шалом, Моше!- Как думаешь провести отпуск?- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.- А после обеда?
- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.
Выбегает еврей на перон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой: - Что, опоздал? - Нет, спугнул я его...
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: - Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нетпропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушкипрекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?- Да.- A вот жена - нет.
- В Москве вместо бассейна построили храм.- Ну что, новые русские туда ходят?- Нет.- Почему?- Бассейна нет!
Атрибуты нового хохла:Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
- Может ли у новориша быть ветер в карманах?- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!
Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: "В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Нуамериканец пошел в воду, выходит, его спрашивают:- Ну как водичка?Американец отвечает (шепотом):- Хороша!С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русскийне выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):- Братки, а это кто?
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.Один заказывает три бассейна:- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!Служащий:- Зачем же вам бассейн без воды?- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
Обращение Буша к амереканскому народу:"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
Статьи из женского абхазскогожурнала "Фатима":- Огуречные маски и другиеотмазки.- Секс и другие зарубежныеобычаи!- Как соблазнить соседа?Десять поз, в которых нужнособирать мандарины- Хочешь быть самой красивойна рынке – приходи первой
- Сколько надо американцев,чтобы ввинтить лампочку?- Примерно сто человек. Одинввинчивает, а остальные смотрят,не нарушаются ли при этомправа темнокожих, гееви лесбиянок.
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:- А у вас в посольстве жучки есть?- Жучков мало, тараканов больше.
Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии,бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала...Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,ВСЕМ СПАСИБО!!!"
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы"написать "Государство".
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!
В паспортном столе. - Извините, я мог бы поменять фамилию? - Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия? - Кацман. - А на какую Вы хотите поменять? - Кацманавт.
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с тектом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой"