Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 642]

Судили еврейчика и армянина.........а судье дали 10 лет.
0


Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:- Ирви, спрайта хочу!Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, трии тут он появляется его друг кричит:- Ирви, Ирви спрайта хочу- Спрайта не было, я купил печенье
0

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:- Стой! Говори пароля!Но неизвестный молча продолжает грести.- Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.Из темноты в ответ несется:- Пошел ты на х&й!!!Чукча облегченно вздыхает: - Вторая год служу на границе, а пароля все та же...!!!
0

Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:- Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!
0

- Моня, Моня, ты женишься, таки хорошая ли у тебя невеста?- Э, сколько людей, столько и мнений. Мамочке нравится, мне - нет!
0

Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"
0

Встречаются русский и чукча. Русский:- Ты в курсе, что твоя жена гулят?Чукча:- Да пусть гуляет, она тепло одета.
0

Утро в цыганском таборе, кто раньше встал, тот красивее оделся.
0

Царь даёт указ русскому, хохлу, армяну: Сколько верст проскачете на лошади, затем произведём расчёты, столько и получите себе в хозяйство земли.Скачет армян. Проскакал 100 верст, лошадь дальше не пошла. Скачет русский, проскакал тож не мало, лошать уморилась, сам пошёл. Шёл шёл тоже устал, ему и дали земли сколько наскокал. Скачет хохол, скачет, скачет, скачет лошадь сдохла, сам пошёл, шёл, шёл упал. Ползёт, ползёт, ползёт, ползёт всё устал, Снимает шапку, кидь;- А это на помидоры!!!
0

Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня.Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать.Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умиратьРаввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
0

Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.- это зачем? – спрашивает русский.- я сюда целиться буду, - отвечает французРусский подзывает своего секунданта:- Вась, посыпь его мелом
0

Едут в СВ поезда Грузин и Армянин.День едут, у Грузина не получается разговорить Армянина, тишина, второй едут тишинаНа 3-й день Грузин не вытерпел и говорит:- А мы Грузины лучше, чем Армяне!Тишина...Повторяет:- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!Тишина...В третий раз:- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!!Ара вскипел и отвечает:- Ну, чем вы лучше? Чем?Грузин:- Чем, чем? Чем Армяне!!!
10

Запретили на стройке разговаривать по узбекски и вся стройка встала.
0

Армянское радио спрашивают:- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.
0

Историки сделали сенсационное открытие!Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
0


Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.Русский говорит:- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.- Микола, запорожец. Узбек: - Абдурахман, красный Nexia.
11

Американец говорит русскому: - У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет. А русский ему: - Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак!
0

Идет русско-англо-турецкая война:Вечером, когда все стихло, по радио передают:Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домовТурки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушеныА русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать
0

Разговор двух евреев.- Один и говорит. Мойша нашими именами такие странные весчи называют.- Какие?- Ну, вот напирмер: хаймлодильник, мойшаловка, изялятор, изялента.
0

Из дневника эстонского фотографа:"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
0

На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!
0

Американец покупает в Шотландии замок.- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
0

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
0

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?- Они их надели в траур по королеве Виктории.- Но почему они их носят до сих пор?- Так ведь она все еще мертвая!
0

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me!На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
0

- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
0

Одессита после поездки в Париж спрашивают:- Ну, как там в Париже, рассказывай.- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?- Конечно!- Так вот, теперь она висит в Лувре!
0

Чукча приезжает из Москвы, его расспрашивают, что в Москве нового. Он говорит: "В Москве новый лозунг - Все во имя человека, все на благо человека". Потом, помолчав: "Я даже видел этого человека".
0

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
0

"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело".
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)