Смешные анекдоты и приколы [Страница № 658]

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
- Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!

0

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку
сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин -
к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня
- ни одной!
- Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

0

- Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенное Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

0

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

0

- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли - Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно
было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канзшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

0

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской
стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО
РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО
РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.

0

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

0

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну, как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну,
совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то нашЄ
- Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

0

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса
ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.

0

Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу
трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.

0

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюгЄ

0

Команда с затонувшего советского корабл& попала в плен людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так отчего же вы так озверели?

0

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я бгоневичок и такую хЄю нес - до сих пор газобгаться не можем!

0

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходокам надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
МаксимовичЄ
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

0

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган
отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО!
- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как
всегда, в когне непгав!

0

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

0

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ
СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

0

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,-
говорит американец.
- А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили,
страной править будет!

0

- Как бороться с лысиной?
На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает.
Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть
лысой?"

0

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.

0

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

0

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Крокодил две недели будет срать орденами.

0

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню,- просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не
ходил!

0

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то ладное и сверлит взором свою шпаргалку:
- Товарищи. Сионисты опять готовятЄ

0

В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем,
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

0

Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще сажать!

0

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто
он так слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

0

Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

0

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

0

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйствуЄ
Вот если бы серпомЄ

0