Смешные анекдоты и приколы [Страница № 660]

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!
С виновным проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ
- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

0

Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
- А русский для ада я уже выучил.

0

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне
тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание
крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся
консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А
у Брежнева была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине
города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо уезжать!

0

Армянское радио:
- Что из себя представляли похороны Андропова?
- Генеральную репетицию похорон Черненко.

0

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашлаЄ"
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с
портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ"
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?
Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши
Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.."
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ"
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

0

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись с врачами, говорят ему:
- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как
Вы думаете дальше руководить?..
- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова:
он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

0

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос
Раисы Максимовны:
- Миша, ты опять куришь в трусах?
- Да, но откуда ты знаешь?
- Да только что "Би-Би-Си" передала!

0

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ

0

Армянское радио:
- Кто теперь смешит народ?
- Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.

0

- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?
- Прогресс обмана.

0

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих
странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за
квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это не мое делоЄ
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само
собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж проблемаЄ
Горбачев:
- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы
тысячи - это уже их проблемыЄ

0

Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС -
Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.
Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично.
- Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу
НИИ?
- Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ
- Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который
не занимается онанизмом!

0

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:
- У меня все нормально, только один изъян - одно яичко.
- Тогда - только на полставки.
- Но почему?
- Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а
вторую - другое.

0

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:
- Что вам у нас понравилось?
- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое
большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом
получать зарплату.

-1

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов.
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в
дырявых шмотках?
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.
- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..

0

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене
денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис"
зарывали!

0

На международном симпозиуме врачей американский профессор
спросил коллегу:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент
умирает совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

0

К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

0

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

0

На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять!
- А может все-таки четыре?
- Значит, четыре.
Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко
поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Еще подумайте.
- Пять!
Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно
поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен отстаивать, проверить еще раз национальность!

0

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

0

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый "Б".
- Нет, эти не отдадут!

0

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"
3аяц рассердился:
- А ну - выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"
Заяц: - Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:
- Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?

0

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
не уступает ей места. Она горестно восклицает:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
- Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!

0

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

0

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

0

Спрашивают русского:
- Ты свою родину любишь?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру!
Спрашивают еврея:
- Ты свою родину любишь?
- Да.
- А сможешь за нее умереть?
- А кто же тогда будет любить родину?

0

Рабочий спрашивает своего начальника:
- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем
плюнул и попал рабочему прямо на голову:
- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.
- А вот это критика снизу!

0

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный
дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

0

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
- Подсказываю: это скелеты не женщинЄ
Молчание.
- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

0