Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №663)

Анекдот №30560
В правительственном санатории беседуют жены ответственных
работников:
- Мой в наркомате начальник главка.
- А мой в ЦК - заместителемЄ
- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.
0

Реклама от Google

Анекдот №30559
- Что делает в ссылке Рабинович?
- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
0

Анекдот №30558
- Рабинович, вы где работаете?
- На железной дороге.
- И много там осталось наших?
- Да двое всего: я и шлагбаум.
0

Анекдот №30557
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!
0

Анекдот №30556
В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут
вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров
звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?
0

Анекдот №30555
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.
Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то
новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000
рублей. Еврей:
- Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Еврей:
- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что
добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
0

Анекдот №30554
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы
реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
0

Анекдот №30553
После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать
опустошительные разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского
хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите
его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..
0

Анекдот №30552
Молится старушка в церкви:
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина -
туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ
0

Анекдот №30551
В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у
клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:
- Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.
Нужно только не жалеть для этого усилийЄ
Служитель зоопарка шепчет:
- Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.
0

Анекдот №30550
Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину:
- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.
0

Анекдот №30549
Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:
- Ты теперь понял?
- Да, расстрелял не всех, кого надо было.
0

Анекдот №30548
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в
слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
0

Анекдот №30547
После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и
стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать,
согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:
- Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет!..
0

Анекдот №30546
- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?
- На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и
так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня
рассказывает".
0

Реклама от Google

Анекдот №30545
Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек.
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а ишак!
- Не с тобой гаварю!
0

Анекдот №30544
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность
построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы
коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,
который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил
отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится
читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он
ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,
или осел, или эмир!
0

Анекдот №30543
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!
0

Анекдот №30542
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
- Кто виноват во все этом?
- Хрущев, конечно.
- Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а
потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
- Ну что, дал ему по морде?
- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
0

Анекдот №30541
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь
заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с
помощью зубила и какой-то матери.
0

Анекдот №30540
Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему
портрет Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!
0

Анекдот №30539
Армянское радио:
- Почему нет мяса в магазинах?
- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов
повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи
партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а
куры со смеху передохли.
0

Анекдот №30538
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как
живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо
живу?
0

Анекдот №30537
Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.
- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для
этого нужно?
- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.
0

Анекдот №30536
- Что такое миниюбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
0

Анекдот №30535
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
0

Анекдот №30534
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у
нас страна советов.
0

Анекдот №30533
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева,
Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:
Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -
"Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"
0

Анекдот №30532
Школьники делятся планами перед каникулами.
- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.
- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой
и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.
1

Анекдот №30531
Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед,
граждане!" Пассажир:
- А почему вы не говорите нам "товарищи"?
- если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на
трамваях!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)