Смешные анекдоты и приколы [Страница № 690]
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
Грузин принимает допинг, чтобы быстрее бегать, и идет на олимпиадуно бежит медленно, чтобы не узнали о допинге
самои трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?- В хоккей играют настоящие мужчины.
- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии? - Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...
- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травкеоколо своих.
Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.
- В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российскийспортсмен Сидоров Б.З.Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником.
На олимпийских играх 1980г. Брежнев делает доклад:- О!О!О!О!О!Публика в недоумении, тут к нему подбегает референт и говорит:- Леонид Ильич это олимпийские кольца, текст ниже.
Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?2008-й год: - Что бы нам ещё выиграть?
- Вчера нашей сборной нехватило одного... - Чего же? - Миши Галустяна в раздевалке!
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
Объявление: - Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу...
Боксер жалуется врачу: - Доктор - у меня бессоница - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
Начало футбольного матча Россия-ИталияВыходит сборная России:Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!А теперь на поле выходит сборная Италии.
Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!-Как Тайсона? Мы тоже хотим!-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.