Смешные анекдоты и приколы [Страница № 694]
Диалог альпиниста и альпинистки: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!
Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.
У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.
Водолаз всегда выйдет сухим из воды.
Люблю боулинг.Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником
Гонки, авторалли, комментатор:- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!
Футбол. Комментатор: - Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Летит парашютист. Навстречу ему человек.Парашютист:- Не подскажите, где здесь аэродром?Человек:- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!
- После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.
Встречаются 2 акулы.- Как дела? Где была?- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.- Ну как, есть можно?- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
У тренера футбольной команды берут интервью:- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
Спрашивает один русский мужик своего друга:- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?- За наших конечно!- А потом?
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!
Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???- Дааааа!!!- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!- Дааа!!!- Мы сегодня победим!!???- Дааа!!!Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
- Мальчик, тебя как зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских игор.
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.
Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок.Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот.Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком "Нафиг вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.