Смешные анекдоты и приколы [Страница № 698]

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

0

Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.

0

Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

0

- Папа а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок в Австралии море теплое и полно акул!

0

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мешеней 149. Патронов не хватило сначала был застрелен спортсмен из Китая.

0

- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!

1

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают.

0

Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же в конце концов не утонул!

0

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!

0

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А нафига? - Мы тебе заплатим.
- А нафига мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит запутывается в канатах падает подбегает рефери:
- Раз два три...
Мужик:
- Отойди полосатенький пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

0

Футбольный матч. Комментатор: - Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга! - Еще удар головой - Штанга! - Снова удар головой - и снова штанга! Да уберите вы этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!

0

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

0

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабл&ется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

0

Футболист хвастается своей жене:- Сегодня я забил два гола!- Вот молодец. А как закончилась игра?- 1:1...

0

- Вам что, молодые люди?- Глюконата кальция две упаковки.- Всё?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Да что же это у вас?- Чемпионат по шашкам.

0

Два приятеля:- А что ты весь в синяках и бинтах?- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.- Что, на тебя?!- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

0

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!- А как фамилия шахтера?

0

Тренер:- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

0

- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

0

- Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...

0

Играют двое в шахматы: - Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!

0

- Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно! Инстpуктоp намного опытнее вас, и знает что делает.

0

- Вчера завязалась драка между фанатами Спартака, и Зенита. Победили фанаты ОМОНа.

0

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

0

- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

0

На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.

0

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

0

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!- Ноги им, чтобы на коньках кататься!- Тогда руками!- Руки им, чтобы драться!- А головой!- А на голове шлем!- Блин, как все сложно!

0

- Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.

0

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

0