Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №73)

Анекдот №8763
Можно ли называть "одномандатной" девушку,
не склонную к сексуальным экспериментам?

0

Реклама от Google

Анекдот №8762
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

0

Анекдот №8761
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...

0

Анекдот №8760
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

0

Анекдот №8759
В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:
- Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!
Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался – ни хера нету с правого. Ну, думает – какая разница - левый берег, правый – все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:
- Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за х#йню подогнали???
- Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница!!!
Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в п**ду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:
- Вот пример – вроде рядом, а разница во вкусе очевидна!!!!

0

Анекдот №8757
Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость.
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?

0

Анекдот №8756
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет

0

Анекдот №8755
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "п**добол" на тариф "Доп**делись".

0

Анекдот №8754
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!

0

Анекдот №8753
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.

0

Анекдот №8752
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!

0

Анекдот №8751
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

0

Анекдот №8750
Есть у меня 2 друга: Петя и Андрюха.
Однажды,одним туманным утром Пете помяли машину, да так, что машина сама уже ехать не могла. Он позвонил своему брату - Андрюхе, чтобы тот отвез его вместе с машиной на СТО. А Андрюха куда-то сильно торопился, но отказать не мог.
Соответственно складывается следующая ситуация. Андрюха приезжает, цепляет Петину машину на тросс и они едут по дороге с аварийкой: Андрюха впереди, Петя сзади.
И тут одной машине захотелось обогнать Петину машину... Ну она и обогнала... Естественно, на сокрости она впилилась в тросс между машинами, и они сложились с двух сторон от нее, все на той же скорости. Они так проехали еще несколько метров, перегораживая всю дорогу, т.к. машинами управлять было невозможно. Какое-то время братья сидели в шоке, потому как такой поворот событий нем мог предположить никто. Но когда они вылезли из машин, чтобы посмотреть кто же не заметил аварийку и тросс... За рулем оказалась блондинка...
Закончилась история благополучно. Хотя они до сих пор валяются в истерике рассказывая эту историю... И все пытаются понять как можно было не заметить толстенный тросс...

0

Анекдот №8749
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х**, мисс! Не видишь - леди!!!

0

Анекдот №8748
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

0

Реклама от Google

Анекдот №8747
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."

0

Анекдот №8746
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

0

Анекдот №8745
Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

0

Анекдот №8744
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.
0

Анекдот №8743
Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

0

Анекдот №8742
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

0

Анекдот №8741
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит...

0

Анекдот №8740
сын спрашивает маму :А что это за зверёк с красными глазами? А мама отвечает : Сынок, так это ж твой папа за компом сидит!

0

Анекдот №8739
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

0

Анекдот №8738
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

0

Анекдот №8737
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

0

Анекдот №8736
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

-1

Анекдот №8735
Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

0

Анекдот №8734
- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

0

Анекдот №8733
- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу ..

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146467 анекдот(ов)