Смешные анекдоты и приколы [Страница № 760]
Жена нового русского:- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.- С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:- Алле, подруга, моя жена родила?- Да, час назад!- В кайф! И кого конкретно?- Девочку.- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит: - Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась. - К чему бы это? Бабка: - Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.
- Почему тaк много новых русских - спонсоров?- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Покупает новый русский продукты на рынке:- Это что у тебя?- Яблоки.- Два кило и каждое завернуть! А это что?- Вишня.- Два кило и каждую завернуть! А это?!- Гречка... Не продается!!!
Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"- Студенту в очки гвоздь забили!- Нет, что вы! Это же ножницы.- Ножницы забили, круто, круто!
Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:- Мерседесы есть?- Eсть.- A 600-е есть?- Eсть.- Тогда мне два, - говорит новый русский.- Зачем тебе два? - спрашивает второй.- Hо ты же вчера угощал меня кофе.
У нового русского спросили:- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
Один новый русский говорит другому:- Слушай, вот у меня машина что-то не заводитсяне могу понять почему...- А ты фары протирал?- Ну да.- А по колесу стучал?- А как же...- Ну тогда я не знаю...
Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки.- Ты кем pаботаешь?- Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты?- А я банкиp тепеpь.- Хм... Hу тогда еще встpетимся!
Гaдaлкa - жене нового русского:- Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!Женa:- Ой, a меня опрaвдaют?
Приезжает новый русский с Канарских островов:- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Новый русский везёт жену в Париж. Жена: - Ах, Париж! Увидеть - и умереть! Новый русский: - За базар ответишь!
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:- Что будете кушать?- А что вы можете предложить?- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте - ведь мы же с дамами.
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достаёт пистолет и кричит мавру: - Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимыедобродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Решил новый русский устроить своего сына работать. Пришел к работодателю и говорит:- Устрой моего сына к себе на работу, любые деньги заплачу.- Без вопросов, будет работать.- Нет, что бы он не только работал, а именно вкалывал.- Ну, это будет дороже стоить... но устроим.- Неее, ты не понимаешь, чтоб он делом был занят, от 9 утра и до 18 вечера.- Э-э-э, друг, для этого институт кончать надо!
Стоят двое новых русских в церкви. Мимо проходит поп с кадилом. Один другому:- Смотри, у деда барсетка задымилась!
Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:- В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.Новый русский: - Ты что, решил меня на счетчик поставить.
Заходит новый русский в магазин в легком подпитии: - Хочу сыну подарочек купить! - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Дополнение к ново-русскому словарю: - голосование - опасный секс- кондоминиум - китайский презерватив- ни дать ни взять - католическая монахиня
Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело испрашивают:- Слушай, так как этот телевизор смотреть?Он им отвечает:- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади двателохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади неё старушка - нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишнихpазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:- Если не секpет, скажите, зачем вам это?- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когдамоя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...
Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.- Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,закричал в трубку:- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский:- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!- А почемy вы pешили ее пpодать?
Встречаются трое новых русских и о проблемах рассказывают, ну и первый:- НУ не знаю, что делать. Вчера у дочери сигареты нашел, я не знал, что она курит!Второй:- А я героин, я не знал, что она наркоманка!!!А третий:- Да все это ерунда! Я у своей презерватив нашел!!! Я не знал, что у неё член есть!