Смешные анекдоты и приколы [Страница № 762]
Разговаривают два льва в саванне: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:- Папа, что мне делать!- Засовывай что у тебя на руке!- Па, как я туда мобильник засуну!
Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму чемодана. Поэтому их бесследно украли.
Новый русский в компьютерном магазине:- У вас операционные системы есть?- Есть.- А многозадачные есть?- Есть.- Мне 10-задачную!
Новый русский на приеме у психиатра:- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
- Что такое бой быков?- Два "новых русских" на разборке.
Жена нового русского жалуется подруге: - Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 1000!
- В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?- "Золотая цепь на дубе том..."
Крупный авторитет собирает братву:- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!Тут один браток встает:- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?Пахан, после небольшой паузы:- Ну... Или так...
Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по радио объявление: "Летайте самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца:- Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?
2 новых руских приехали на пикник, сидят возле кучи хвороста, один другому говорит - ВАВАН, разведи костёр.начто ВАВАН хлопая руками говорит- ну всё, костёр, ты попал!
Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом- Так мне нужен полосатый мерс!- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.- Извините, но у нас такого нет.- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский: - Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию! - А почему вы решили её продать?
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:- Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?- Как же, как же, на целых три года!!!
Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Этокогда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри негоплавает бегемот.
Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:- Папа, что такое чистоплотность?- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!
Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: - Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... Ну он уходит. Через минуту возвращается: - Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.
Разговаривают два братка:- У тебя дача какая?- Hу, как... обычная... шесть соток...- Hормально... а участок?
Новый русский подъезжает к замку и спрашивает: - Почем хижина? - Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века. - Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
Встречаются два новых русских. Один говорит:- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ:- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дваждыдва всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... Как?!- Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ееза 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу...
Новый русский попал в аварию. Вылазит из обломков и так по-новому орет:- Б^я, мой новый Мерс, мой новый 600й, ...! Бабка, прохожая ему говорит:- Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало. Тот посмотрел на обрубок и опять орать:- Б^я, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...
Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.
Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:- Слышь Володя, иди разведи костер.Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит:- Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!
Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность. - Нехватка денег - не проблема. Самое страшное - недостаток идей! - О да, как это верно! - оживляется интеллигент. - Идей о том, как добыть деньги.
Кладбище, могила нового русского: - Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".
Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:- Колян, разведи костер.Колян:- Ну че, костер, ты попал!
Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Помоги найти сыну работу. - Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$ - Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 1000 руб. - Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться.