Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №863)

Анекдот №36560
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
0

Реклама от Google

Анекдот №36559
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
0

Анекдот №36558
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
0

Анекдот №36557
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!
0

Анекдот №36556
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
0

Анекдот №36555
Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров - хорошее.
0

Анекдот №36554
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
0

Анекдот №36553
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
1

Анекдот №36552
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
0

Анекдот №36551
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
0

Анекдот №36550
В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.
0

Анекдот №36549
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
0

Анекдот №36548
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
0

Анекдот №36547
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
1

Анекдот №36546
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
0

Реклама от Google

Анекдот №36545
Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"
0

Анекдот №36544
В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
0

Анекдот №36543
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
0

Анекдот №36542
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
- Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!
- Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:
"Не трож приборы, чурка неотесанная!".
0

Анекдот №36541
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
0

Анекдот №36540
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
0

Анекдот №36539
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".
0

Анекдот №36538
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
0

Анекдот №36537
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе.
Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
0

Анекдот №36536
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
0

Анекдот №36535
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».
0

Анекдот №36534
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
0

Анекдот №36533
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
0

Анекдот №36532
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
0

Анекдот №36531
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)