Смешные анекдоты и приколы [Страница № 894]

Грузин прибегает к доктору:
- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!
- ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
- У вас, однозначно, СПИД!!!
- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

0

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин
не обрашает внимания и кричит:
- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!
- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать
это как нибудь ... помягче?
- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!
- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

0

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.
М: - В аэpопоpт!
Г: - Обэд!
М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!
Г: - Обэд!
М: - Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

0

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным
сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя
сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

0

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

0

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:
- Куда едэш,дарагой?
- В Тбилисо еду, генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
- Дрочи!
- Да ты что, дарагой, какой дрочи?
- Дрочи, а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:
- Еще дрочи!
- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.
- Дрочи, а то зарэжу.
Ну, Г1 второй раз сдрочил.
Г2: "Еще!", - и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

0

Умер старый Вано...
Вот лежит он во гробе на краю могилы.
Собрались все его родственники, друзья...
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
- Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена...
Она плачет, рыдает, скучает без тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей
что-нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои
маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,
потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй
с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья,
вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина,
спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь...
- Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!

0

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пи%&, малэнкий пи%&, кушать все равно надо!

0

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- пи%&ец тебе - я ее мать.

0

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.

0

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...
Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бл&...

0

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к
вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин
не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что

0

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

0

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.

0

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

0

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки,
то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо
соответственно подрезать.

0

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она
начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

0

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

0

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.

0

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрах**те! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрах**те, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? пи%&ушный ты человек, Манда Захеровна!

0

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

0

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"

0

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость
прышел, а yгостить нэчэм!

0

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?

0

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

0

Встречаются два еврея:
- Абрам, за тобой рубль!
- Где?

0

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

0

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

0

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

0

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

0