Смешные анекдоты и приколы [Страница № 901]
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...- Фехтованием займись!- В жену, что ли, вилкой потыкать?
- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...Я чувствую, это моё!
Встречаются два приятеля:- Привет, как жизнь?- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.- Поздравляю, а кто отец?
- Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей?- Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил.
- Верите ли вы в переселение душ после смерти?- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!- А что ты умеешь?- Ничего.
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды.
- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? - Ты о чём?! - Ладно, начну издалека! Дай денег!
Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает: - Как твоя новая секретарша? - Ничего. - А как она одевается? - Достаточно быстро.
Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные.
- Меня никогда так не оскорбл&ли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
- Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Все три чувствуют себя хорошо!
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая.
- Девушка, как вас зовут?- Не скажу-у... (с кокетством).- А спорим, я с трех ударов угадаю?
Встречаются два приятеля.- Привет, как жизнь?- Бросил пить, и как заново родился!- Да ну! Как это?- Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь?- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.
- Паша, хочешь холодненького пивка?- Спрашиваешь!- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Два друга разгадывают кроссворд: - Постельная принадлежность из девяти букв?- Любовница.
Звонок на фирму: - Алло, а Иван Иваныч на месте? - Нет. - Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска... - Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
- Доктор, у меня почки болят! - Одеколон пьёте? - Пью, не помогает!
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Встречаются два приятеля: - Ты чего такой небритый? - Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой... - А, так вы что, поссорились?
Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.