Смешные анекдоты и приколы (Страница №903)

Вбегает мальчик в магазин и спрашивает:-Можете обслужить меня в неочереди, так как меня очень ждет ПАПА?-Конечно, а что тебе надо?-Туалетной бумаги!

0

Высоко в горах:- Дедушка, сколько вам лет ?- Сто двадцать восэм...-Курите, пьете?- Канешна, а то я так никогда нэ сдохну...

1

Спрашивают у мужика:"Что ты больше всего в жизни любишь делать?"Он отвечает"Курить люблю!Вот аж не могу, как курить люблю!". "А еще что любишь делать?",он: "Ой, сексом заниматься люблю.Ой как люблю! Ну прямо весь бы ТУДА залез, только губы бы оставил!"."Ну, а губы - то зачем?!", "Ну, как зачем?!Курить люблю!!!"

5

Сенсация! Наконец-то разгадана таниственная и загадочная улыбка Мона Лизы, принадлежавшей кисти великого художника. Как известно, что все гениальное - просто - это милая дама, изображенная на полотне, знала о нетрадиционной ориентации художника, оттого и таинственно улыбалась. :)))

-1

Семья карликов.Приводит сын свою девушку знакомиться с родителями. Отец посмотрел и говорит:- Да, жена, во мне 1м50см, в тебе - 80см, сынок у нас 60см, да вот еще девушка 50см.Так, скоро, до мышей дойдем...

0

Кто хочет услышать новый анекдот звоните. Не программа живой разговор. Звонок БЕСПЛАТНЫЙ (как на "мегафон") звоните вечером, так как днем я работаю тел: 8-926-4017180 или 8-926-4323490

0

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

0

Когда мне плохо, меня забирает скорая. А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

0

Друг звонит другу:- Приезжай, я только что с такими девушками познакомился, 90-60-90!- И ты, конечно же, взял за 60, подешевле?

0

Мужчины - как загар.Сначала пристают к женщине, а потом смываются.

0

- Что такое «живое пиво»? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

0

Двое мужиков встречаются утром в офисе:- Слыхал? Женька-то пить бросил!- Шутишь?- Нет, вон некролог висит.

0

- Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно! - Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

0

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

1

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку! - Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!

0

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?- Ты в магазине?- Нет, я в аптеке.

0

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

0

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!- Так это ж здорово!- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!

0

- Какое пиво самое лучшее ?- То, которое осталось на утро.

0

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. Забери своё кольцо обратно!- А коробочка от него где?

0

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

0

Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:- Все, хватит!- Почему?- Завтра рано вставать!- Завтра же воскресенье?!- А водку пить!?

0

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.- Зачем?- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

0

Дорогая, этот суп я испёк сам!

0

- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка!

0

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 евро, на какое-то время он успокоился.

0

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!

0

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

0

Два друга разговаривают, один говорит: - Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился! - Какой? - Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

0

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс!

0