Смешные анекдоты и приколы [Страница № 909]
- А я для тещи 3 ведра грибов набрал...- Авдруг ядовитые?- Что значит "ВДРУГ" ?!!!!!
Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нуждуптичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"
-От чего умерла твоя тёща?-Грибами отравилась.-А чего у неё все зубы выбиты?-Да жрать не хотела...
Встречаются двое- Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!- Да ты что!!! И кто - друг?- Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.Первый cпрашивает у второго:- Зачем тебе два ведра мухоморов?- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
- Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!- 10!....А если еще и мою, то год!
Мужик говорит таксисту:- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!- Не боись, довезу как свою!
У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!
- Серёга, а у тебя жена есть?- Да.- А змея?- Ты уже спрашивал.
- У меня идеальная теща.- То есть как ?!- К ней все анекдоты идеально подходят.
Встречаются два приятеля:- Ты что завтра делаешь?- Да, змея с сыном запускать будем!- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, ктож их у тебя купит?Бабка: - Вот мужчина подходил, для тещи брал
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
Жена звонит мужу с курорта:- Как там дела?- Твоя кошка сдохла.- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.- А как?- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?- Да.- Ну, а как там моя мама?- Сидит на крыше...
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:близкие родственники, друзья. Немного фруктов,шампанское.
- Что должен в жизни сделать новый русский?- Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Два рыбака. Первый:- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся. - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят! - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Два охотника встретились, один другому и говорит:- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!- Это как?- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!- Ну и как, много поймал?- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.
Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет.
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозятего в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам: - Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает.- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а онуж и околел...
В лодке сидят трое удильщиков.- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:- Нет, сегодня отвратительная погода!Проходит еще час, и подает реплику третий:- Джентельмены, перестаньте спорить!
Охотники вели pазговоp о своих женах:- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.- Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:- Ни хр#на себе лобовое стекло запотело!