Смешные анекдоты и приколы [Страница № 911]
Встречаются два приятеля, то да се.- Как твоя теща?- Номально.- А твоя?- Еще жива.
Сделай теще подарок - купи путевку в Барселону!
Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:- Отключи меня, скорее отключи!- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповнувсе равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
- Поговорим о собаках...- Давай. Вчера тёщу, с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.
Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне.
Звонит мужик другу и говорит радостно:- От меня тёща уехала!Друг не расслышал и переспрашивает:- Кто-кто уехал?- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах...
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали напол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотревпомещение, разочарованно:- А что, моя теща сегодня выходная?
Встречаются два приятеля. Один другому:- Как дела?Второй:- Нормально. С тёщей сказочно повезло...- Где же ты откопал такое сокровище?!- Закопал, дружище, закопал...
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна бытьпо площади, он ответил:- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?- Смотря на что вы надеетесь.
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща сметлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Встречаются два приятеля.- Коля, ты завтра свободен?- Свободен.- Приходи ко мне.- Зачем?- Единоборство животных увидишь.- Каких? Что?- Теще моей пиявки ставить будут...
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончаетсяматом.
- Что лучше, чем сосиска в тесте?- Сарделька в теще!
- Тёще так нравится, что я играю в КВН!- Почему?- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
Один мужик рассказывает другу:- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!- А ты что?- Да ничего, в сторонку отошел.- Что же ты не вмешался?- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
Муж лежит в комнате, отдыхает...Входят жена и тёща.Жена, радостным голосом:- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!Муж, вздыхая:- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
Теща, что "запор" - и при себе оставить мучительно, и избавиться без кровинельзя.
Встречаются два мужика.- Слышал, ты даже пива не пьешь?- Навсегда завязал!- А что случилось?- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку"Очаковского"...
Встречаются два приятeля. Первый спрашывает:- Ты чем в субботу занимаешся?- Да вот иду с сыном змея запускать.- Да я тожеиду тещу в аэропорт проважать.
Зять спрашивает у тёщи:- Мама, хотите жареной рыбки?- Хочу, сынок.- Ну так встаньте и пожарьте.- Сынок, я же болею.- Ну тогда лежите и не трындите!
Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.- Вот у нас гроб, лакированный, за 500$- Не, дорого- Вот за 200$, осиновый- Не, дорого- Ну картонный, за 50$- А дешевле ничего нет?- Да вам для кого?- Для тещи- Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!
Судят боксера за избиение тещи.- Расскажите, как было дело.- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
- У меня теща умерла!- Да ты что! А что у нее было?- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, схарактерным жестом:- Yesss!!!