Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 946]

На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников,волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:- Гиризли?Охотники обижено:- Почему гризли, кинжалом зарезили!
0


Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники -слушает значит чего-то, и говорит: - Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте! Парикмахер начинает ее стричь, укладывать,наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он(парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, тападает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя,прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...
0

- Как надолго занять блондинку?- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
0

- Маш, может кофе?- Коль, может сразу?
0

- Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?- Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!
0

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Ничего...- Вот дура! Ни ума ни фантазии!
0

Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.
0

В жизни надо все попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо!
0

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит: - Ты что сейчас больше всего хочешь? - Резиновую женщину. - Зачем? - Чтобы уплыть на ней!
0

Два приятеля разговаривают в пивной: - Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара. - И давно ты из дому? - Уже неделю как...
0

- Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу... - Почему? - Да я ещё не говорил ему, что женился...
0

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
0

Начальник концлагеря пручает ефретору найти среди заключенных строителей, что бы отремонтировали кафельную плитку. Запыхавщийся ефрейтор вбегает в барак: -Строители есть?-Да были тут, молдоване.А сейчас где?В крематорий повели.Ефретор бросается, что есть мочи в крематорий. дверь уже закрывается, он успел только ногу подставить:Мужики плитку положите?Сколько платишь?Пять баксов за метр.Слышь, мужик, ногу убери!
0

Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованнім материально обеспеченнім парнем. Интим не предлагать. E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru
0

Все красивые мужчины-не милы.Все милые мужчины-не красивы.А и красивые и милые-сплошь голубые...
0


Я вышел из себя! Вернусь через пол часа!!
0

Встречаются двое бизнесменов. Один другому говорит:- Ну, как твое финансовое положение?- Стабильное: как не было денег, так и нету.
0

Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай.
0

Надпись на стене в мужском туалете: "Твоё счастье в твоих руках" .
0

- Ты меня любишь?- Да.- Сильно, сильно?- Да.- А что ты любишь больше всего?- Пиво.
0

Предложение из трёх глаголов:- Пойти купить выпить.
0

- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?- Обязательно дай. - Почему обязательно?- Иначе он у меня попросит.
0

Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы@бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
0

Блондинка - блондинке:- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
0

На столе лежат две книги. Одна тоненькая, другая толстая-толстая. На тонкой написано " Логика" , на толстой - " Женская логика. Том первый".
0

Заходит мужик п подъезд его там встречают бандиты и спрашивают.-Ты Вася????-Да-Отмочили его хорошо.-Мужик ели встает и говорит.-А мне пофиг я не Вася
0

Судят пацана за изнасилование, ему дают слово тот отказывается. Тут подбегает к нему мама стягивает с того трусы и говорит: - Граждане судьи, ну посмотрите на это, как он таким маленьким мог изнасиловать кого то, не лишайте меня сына. Парень нагибается пониже и говорит ей на ухо:- Мама, не телебоньте штучку - процесс проиграем.
1

Просыпается мужик с великого бодуна. Башка трещит, сушняк страшный! Зовёт дочку: - Доча, возьми денежку, сходи в магазин, купи мне водички.Ну, всё, думает, сейчас дочка прибежит, лучше будет.Дочка прибегает: - Папа, там водички не было... Я тебе печенья купила!!
0

Заходит мужик в аптеку: -Девушка а у вас призервативы есть?-Да вот несколько нашла!-Девушка а где у вас примерочная?
0

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)