Смешные анекдоты и приколы [Страница № 953]
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?" Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит: - Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?- Очень.- А что она об этом говорит?- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...
- На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
- Вы имеете домработницу?- Нет, она приходит только убираться.
- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 300 тысяч.- Не-ет уж, лучше пропить!
На дискотеке:- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:- Что случилось?- Моя невеста выходит замуж.- Да ты что! И за кого?- За меня.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания. - Поздно, дорогая, я уже и одного не могу.
Парень говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!
С утра мужик просыпается, смотрит на постель слева никого, справа никого, поднимает одеяло и стоящему члену : - Что стоим? Кого ждем?
- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.- Да? А что она при этом читает?
- Ты что завтра делать будешь?- У меня завтра свидание!- С резиновой куклой?- Нет, с настоящей девушкой!- Ты поссорился с резиновой куклой?
- Как называется человек, которому повезло в любви?- Холостяк!
Один приятель звонит другому:- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
- А я вас себе совсем не таким представляла.- А вы пейте, пейте!
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.
Женатым на заметку: - Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
Мужик звонит приятелю:- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!- А чего ты его там не использовал?
Встречаются два мужика:- Привет, Вася! Что такой грустный?- Сын у меня родился...- Так это ж хорошо!- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
- Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату - ни-ни... - Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты посмотри, какой у нее ошейник!
- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
- И почему мне с девушками не везет?!- А ты повесь подкову на счастье.- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале! - Это же очень дорогое удовольствие? - Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Что такое "правильная женщина"? - Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
- На Хэллоуине я был в костюме коня!- Что, с гривой и в яблоках?- Да нет, в пальто.
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому: - Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович! - Это не живот. Это печень!
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
- Мужчина, а вы кто по гороскопу? - Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
- Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!