Смешные анекдоты и приколы [Страница № 960]
Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
- А как ты познакомился со своей женой?- А, случайно. Винить некого...
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:- И где это тебя так угораздило?- Да с летающей тарелкой столкнулся!- Откуда она взялась?- Да их моя жена запускает!
Встречаются после отпуска два приятеля:- Ну как? Завязал на юге знакомства?- Да я уже давно со знакомствами завязал!
- По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Парень - девушке:- А ты веришь что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...
- Нет-нет! - говорит девушка, - Ни одного поцелуя до свадьбы!- Ну хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
- Я жениться хочу.- Так женись, кто тебе не дает?- Никто!
- Как вы сегодня замечательно выглядите!- Вы всем красивым девушкам такое говорите?- Нет, красивым я другое говорю...
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что же вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.- Ты кто?- Любовник.- А где жена?- А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась...
- Пошли со мной в кафе!- Нет! Я на тебя обиделась.- Ну пошли со мной в кафе.- Нет! Иди один, без меня.- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!- Увы! Теперь знаю.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?- Сделайте честь, сударь.- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:- Ну так что, ты женился на Машке?- Нет, она сказала что я бедный.- Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?- Я сказал.- И что?- Теперь она моя тётя...
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
- Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа - никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Приятели разговаривают:- Моя теща вчера ходила на выставку змей.- И что?- Вернулась с медалью...
Встречаются два друга с утра:- Слышь, а что мы вчера пили?!- Водку, коньяк, шампанское...- Хмммм... А чем закусывали?!- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...- Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..
Мужик идет домой, навстречу сосед:- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?- Не знаю.- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!- Альфонс, что ли?- Нет, пломбир.
Мужик жалуется врачу:- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...- У моей тоже характер еще тот...
- Всё! Начал новую жизнь.- И как успехи?- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...- Аа-а... Молодец! А в чем пойдешь?
- Сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились!- Неужели твой сын и моя дочь?..- Нет, - твоя жена и я!
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы.
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!- Что?- Шкаф!
- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"
Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность.Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. - Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..