Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 977]

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!!
0


Гаишник тормозит машину:- Почему превышаем-то?- Да машина понесла, командир.- А ногу зачем в окно высунул?- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
0

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?- Это не Камаз, это Ока!
-1

НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:- Ваши права.- Да, мои.
0

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
0

ГИБДД: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.
0

Новая фишка сотрудников ГИБДД:Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.
0

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.
0

Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсыостановились в недоумении. Подъезжает БМВ:- Мужики, вам ГОЛ!
0

Инспектор ГАИ:- Вы что, не видите, какой знак висит?Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
0

ГИБДДшник останавливает машину и говоритводиле:- С вашими правами что-то не впорядке.- Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.
0

Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже", на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.- Уберите этого с руля!- Я не Сруль, я Чебурашка!
1

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:- Ну и что с моей машиной?- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
0

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.ГАИшник передает по рации на следующий пост.Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост.Так повторяется много раз.Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
-1

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:- Папа, папа. Гибддшник зло:- А ну покажи дневник!Сын к маме:- Мама, папой злой. Дневник требует. Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хотьдома все в порядке".
0


Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость 140. Тормозит, джип сбавляет скорость и находу иразмаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит другой гаишник отлипляет доллар иговорит: - Это я сoбака , а ты еще щенок.
3

Едут два два мужика на "Мерседесах". Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220. Первый - 240, второй 250.Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку". Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут. Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит:- Ну что, ребят, вам гол!!!
0

Жена советует мужу, сидящему за рулем:- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
0

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
0

Мужик садится в такси.- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - г#д, с#ка и св#лочь!
0

Гаишник тормозит 600-й мерс, он останавливается, открывает окно, и так без напряга:- Тебе куда?- Никуда, - растерялся тот.- Тогда, что тормазнул.
0

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобилянового поколения под названием "Запоршивец".
0

ГИБДД-шник спpашивает у мотоциклиста:- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?- А мне товаpищи помогли...
0

- Милый у нас вода в карбюраторе:- А где наша машина?- В баcсейне.
0

- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
0

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:- Сколько будет до автобусной станции?- Шесть долларов.- А багаж?- Багаж бесплатно.- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
0

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. - Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"
0

Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!
0

- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.
0

- Почему Запорожец не красят в черный цвет?- Чтобы не путали с Мерседесом.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)