Смешные анекдоты и приколы [Страница № 987]
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь?Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты?Девочка: - Песок, глина, дерьмо....Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву!Девочка: - Поняла, поняла....Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!
- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
Пресс служба МВД сообщает: - В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительнымкарманом для крупных купюр.
Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произноситводитель перед аварией. Через месяц статистика показала: - В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!" В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"
Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам: - Мужики!!! Я только что вампира убил!Его спрашивают: - А как выузнали что он вампир???Мужик отвечает: - Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:- На площади был? Был. Пятнадцать суток!- На площади был? Был. Пятнадцать суток!- На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает: - Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди:- Вот еще шагать.
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: - Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему не покрашены?- Они в штатском...
Криминальные новости: - В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?- Что-что... Стричь и задерживать...
Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну: - «Неси дневник!» Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал: - «Хоть дома всё в порядке!»
- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра? - Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!
- А у меня вчера гаишники права отобрали.- За что?- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать: - Водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте - куда это вы так крадетесь?
Священика останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду! - А по-моему, от вас пахнет вином.Свяшенник осеняет себя крестным знаменем: - О, господи, ты опять это сделал!
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:- Давай 200 рублей!- Ну так за что именно?- Тогда давай 100!
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
- Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!
В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.