Смешные анекдоты и приколы [Страница № 100]

-Мой дед в концлагере погиб!
-Что, расстреляли?
-Нет, шнапсу напился и с вышки упал.

-1

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

1

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

1

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

1

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

-1

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!

-1

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

-1

Дети - это цветы жизни.
Предлагаю семена.

-1

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

-1

- Ой! Он такой душка!
- Что ты говоришь?!
- Да! Уже пятерых задушил!

-1

Один мужик другому.
- Я фантики собираю!
другой отвечает, - а я бутылки
сново первый, - а я пустые коробки
другой отвечает,- а я мусор
В каком смусле,- ответил первый
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!

-1

Всегда интересовало: примет ли киллер хорошо оплаченный заказ на
самоубийство?

-1

Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября
милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники,
пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и
уточняется.

-1

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

-1

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.

-1

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

-1

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

1

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.

-1

-Здравствуйте,я Александр Валуев, визажист фильма "Бой с тенью"...

-1

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

-1

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$

-1

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

-1

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

-1

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

-1

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

-1

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

-1

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

-1

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращаются.

-1

Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !...

-1

- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !

-1