Смешные анекдоты и приколы [Страница № 993]

Доктор у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

0

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной которая его хоть чем-нибудь удивит.

0

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

0

Запись в медицинской каpточке: Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак.

0

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

0

В кабинете косметолога:
- Доктор вы можете помочь? Жена говорит что у меня такая рожа будто я все время ее дразню?
- Так больной а теперь перестаем кривляться и расскажем честно что вас беспокоит по-настоящему?

0

Приходит женщина к геникологу:
- Доктор у меня там вилка застряла.
- Где?
- В глазу блин!

0

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

0

На приёме:
- Доктор я колокол - БОМ! БОМ! БОМ!
- Вот Вам пилюли придёте через неделю.
Через неделю:
- Ну как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили.

0

Если у вас проблемы с дикцией спрашивайте в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.

0

К врачу приходит мамаша с сыночком. Сыночек - эдакий балбес лет 16-ти.
- Доктор у моего мальчика что-то с пиписей. Вы ему пиписю не посмотрите ? Сыночек покажи доктору пиписю!
Сына достает ПРИБОР.
Доктор водрузив на нос очки задумчиво произносит:
- Ну во-первых это называется не пипися это называется х%й А во-вторых будем лечить триппер.

0

- Доктор! Знаете после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах.

0

После операции:
- Доктор я не могу нащупать ноги!!
- Не волнуйтесь с ногами всё нормально... мы вам руки ампутировали.

0

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

1

- Доктор я наркоман!
- У вас с собой?
- Как и договаривались...

1

Обявление в поликлинике: Уважаемые больные открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!

0

- Доктор кажется мы его потеряли...
- Ой что ж теперь будет-то???
- Ничего ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

1

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: щас он нам все выдаст - состояние размеры и все-все.
Профессор его торопит:
- Ну что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там.

0

- Слыхали Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой.
- Да жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

2

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура понос или рвота.
- Да ты што милок совсем другое у него он весь горячий и все время блюет и дрищет.

1

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

0

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор там очередь до улицы его спрашивают: ну как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

0

Санаторий - это лечебное заведение где поправляют здоровье водкой спиртом и флиртом.

0

- Доктор почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок плату за лечение надо брать вперед.

0

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

0

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

0

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

0

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

0

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

0

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

0