Анекдоты про Путина [Страница № 11]

2008 год.
ЗАО ""Правительство России"" - дочернее предприятие ОАО ""Газпром"" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга ""Российская федерация"" - основного актива ОАО ""Газпром"". Вновь избранный президент принес присягу на уставе ""Газпрома"".

-2

Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

2

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

3

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка:
Путин:
— Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии?
Лукашенко:
— Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»

0

Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.

0

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
""Началось!"" - подумал Шредер...

1

Владимир Владимирович! Испытание ""Денниса"" прошло удачно, готовим
""Тараса"".

0

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

2

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - ""Любимому Жаку за
незабываемую ночь"".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью ""Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном"".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: ""Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка"".

0

Секретарь приносит Путину папку с бумагами :
- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

1

Путин задумчиво вращает глобус.
- М-да.... На Говерле - бандеровцы, на Эльбрусе - чеченцы, на Мак-Кинли - натовцы, на Эвересте - эти, гималайцы.... Нужно выводить Россию из системного кризиса...

1

К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.

0

Утро после """"""""третьего"""""""" тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер.
Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок.
- Значит, если холостой - поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть - поздравлю Ющенка

0

Путин вступил в блок "Яблоко". Блок переименован в "Моченое яблоко (с)". Причем эс в скобках - это не копирайт, а сокращенное место, где мочили яблоки...

1

Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.

0

Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык… этааа... Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» - так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина…

1

Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
-За кого вы голосовали на минувших президенских выборах?
-За Путина.
- О, вы демократ?
-Нет, я мазохист!

-1

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным.
- Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена.
- Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов...

-2

Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Путин:
- Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
- Но, - отвечает премьер-министр - ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.

1

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин

-1

Новости культуры.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
Теперь его так и называют – «Наша прелесть»...

0

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и водка Путин Форевер

-1

Бог приглашает Буша, Путина и Лукашенко и говорит им, что через 2 года конец света. Ну, Буш выступает перед конгрессом:
- У меня 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая- Бог есть! Плохая- через 2 года конец света...
Путин выступает в Думе:
- У меня 2 новости и обе плохие. Первая- Бог есть, вторая - через два года конец света.
Лукаш выступает в Раде:
- У мине для вас две новости и обе такие хорошие! Первая - меня принимал Сам Бог! А вторая - я буду править до конца света!!!!

0

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

0

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

3

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

-2

По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.

1

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ:
- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

2

звонит Буш Путину:
- Господин президент, вы не могли бы принять снова старый советсткий флаг... только вместо серпа и молота поместите там эмблему Coca-Cola.
Путин:
- Подождите нужно посовещаться, - поворачивается к Касаьянову и говорит:
- Быстро скажите когда у нас контракт с Аква Фреш заканчитается.

0

из журналистских заметок...
На встрече официальных лиц Германии и России
всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки...

2