Анекдоты про Путина [Страница № 5]

тут тему слышал по радио - где то в россии хотели срубить древний лес, так активисты понаклеили на деревья фотографий Путина - рубить перестали))) я плакаль

0

диалог в Lineage:"Zebrahead" Шеф, надо уже определяться с политикой... Че с крыльями [это альянс такой] делать бум?"Abyssmo" ну пох, мочите"Zebrahead" Вадик, такие дела с кандачка не решаются. Представь себе, если бы Иванов пришел к Путину с вопросом "Че будем делать с США?" и получил ответ "Да пох, мочите"...

0

"Loude" утра"Loude" ща чуть с ума не сошёл, выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там НИ ОДНОЙ машины .... сразу мысли о ядерной войне). "Loude" Минуты через 2 проехал Путин. )))

0

"@ГареГ" Так. Врубил телевизор - Путин. Открыл газету - Путин. Захожу на ЛОР - и тут он! "@ГареГ" Блин. "@ГареГ" Передо мной стоит консерва и я ее таки боюсь открывать...

0

max: зава у путина ДРmax: челы земли думают что вовчику подаритьCrabbb: Плюшевого Ктулху внутри огромного человекоподобного роботаAntonFox_at_work: Набор для поцелуев в живот

0

* DarkLioN в размышлениях... половина из местных городских газет тырит материал в раздел "Анекдоты" с башорга. А анекдот.ру нервно курит в сторонке.Что дальше? Международные газеты и журналы? Forbes? Девятичасовые "Новости"?Прямо вижу как диктор объявляет"В начале выпуска коротко о главном:На сайте bash.org.ru появилась новая цитата "..цитата..", набравшая за день более трех сотен голосов - это новый рекорд взлета рейтинга после цитаты "..цитата..", продержавшейся целую неделю.Далее в программе:Президент России Владимир Владимирович Путин......."Lexx: %__O

0

"Karrde" Идиотский НГ! Я вбешенстве!!!! УУУААААА!!!!"Karrde" Сцуки..."Zoidberg" Шо там случилось?"Karrde" Побежал за 10 минут до НГ в сортир. Думал, успею. Стою, отливаю. Слышу - там по телеку Галкин чет впаривает, и тут же Путин говорит. Ну я думаю, пародирует сцука... Ошибся ))))))"Zoidberg" Ну и? )))"Karrde" Что ну И?!?! Я пока 12 ударов били в сортире отливал!

0

"MelodyHacker" Путина на однокристаллке мождно собрать. Сотню слов по-немецки, и несколько русских: "мочить", "в сортире" и "буду краток".

0

- Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира!

0

Путина спросили:- Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?Путин честно ответил:- Будут. Но не с нашей стороны.

0

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

-1

Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?

0

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У
него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз
в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

0

Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".

0

Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:
-евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
-?????
-Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...

0

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.

0

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

0

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури!

0

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

0

Решился Путин прокатиться на своей тачке. Егошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь! Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!! Идёт к своим и говорит:- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!

0

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: - Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... Ну он уходит. Через минуту возвращается: - Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

0

Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором сообщает, что в следующей версии Windows на основную заставку будут помещены гербы и флаги стран, где используется Microsift Windows, среди них будет и Россия. Вы, как глава государства, не будете против? На что Путин отвечает:- Я конечно не против, если при входе в систему будет звучать гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

0

Путин встречает Романцева в аэропорту после проигрыша России на чемпионате мира и говорит: - Олег Иванович, я когда просил играть как чемпионы мира Франция и Аргентина, ну я же не то имел ввиду!!!

0

Чемпионат мира по футболу.Матч Россия - Тунис.Россия проигрывает со счётом 0:3Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращатьсябудете?

0

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:- Почем корова?Путин подмигивет мужику. Тот говорит:- 60 рублей.- Так это всего 2 бакса? Я беру.Мужику жалко денег:- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

0

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

0

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку

0

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

0

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!

1

Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?
Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?
Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?
Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

0