Смешные анекдоты про Вовочку [Страница № 40]
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!Мама шепотом:- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.Тот удивленно:- Мам, а он что, сам этого не знает?
Учительница на уроке спрашивает у детей:- Что такой "Владимирский централ"?Встает Вовочка и отвечает:- Полпред президента в Центральном федеральном округе.
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!Учительница:- А что случилось?!Вовочка:- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!Учительница:- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...Вовочка:- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принесмемуары Ельцина.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?- Рано. Вы еще спать будете...
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Вовочка подходит к отцу:- Пап я женюсь.Отец:- На ком?Вовочка:- На Ваське.Отец:- Так это ж пацан!!!Вовочка:- Ничего себе пацан - 28 лет.
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.- Чем вы можете помочь дому престарелых?- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
Мария Ивановна:- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?- Так известно же...- Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:- Хочешь, чтобы я тебе спустил?- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Папа у Вовочки любит котлеты,Вовочка любит большие конфетыМама не даст ни котлет, ни конфет.Некогда ей, она любит м#нет.
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!А он ответил:- А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: - Батя, а кто такие римейкеры? - А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.- Не знаю, - отвечает Маша.- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?- Вовочка, а как ты догадался?- Так у Вас на лице все морщины распрвились...
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдругза завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили?Обрадованные родители:- А что же ты раньше-то молчал?- А раньше клали.
Учительница на уроке русского языка говорит:- Сегодня мы будем проходить слово "определённо", кто может составить с ним предложение?-(Маша тянет руку): Трава определённо зелёная-Не правильно, трава может быть и жёлтой и серой.-(Илья тянет руку): Небо определённо голубое.- Неправильно, небо бывает синим, и серым.- (Вовочка тянет руку): можно я вам вопрос задам?-Можно.-А пердёж бывает комками?- Как тебе не стыдно такое говорить!!!-Значит я определённо обосрался.
Вовочка получил двойку по математике. Отец: - За что двойка? Вовочка: - Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три. Отец: - А разве это не одна х%$ня? Вовочка: - Вот и я так спросил!
- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
У Вовочки спрашивают:- А что бы ты предпочел, один раз трахнуть М#шеньку, или два раза Петеньку?- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке.Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?- Нет, аэродромчик.
Мама:- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
Училка спрашивает Вовочку:- Почему не был вчеpа в школе?Вовочка объясняет:- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.Училка - ну ладно.Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает:- Что, опять мама тpусы постиpала?Вовочка:- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:- Дети, как вы думаете, какой национальности былБуратино?Отвечает Петя:- Он был русским... книжка же на русском языке написана...Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."