Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты про Вовочку [Страница № 43]

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
0


В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.
0

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть ! -
Откуда ты знаешь ? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...
0

Утро. Мама будет вовочку а и говорит :- Не пойду в школу: там Петрова дразнится, Васильева клей под стол нальёт, а Сидоров вообще кнопку под зад положит, и ещё Чугунов газовую атаку устроит!!!- Вовочка, ну ты же директор!!!
0

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:- Чево ты плачеш?- Шарик улетел- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
-2

Мама , играя с пятилетним Вовочкой,показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти быквы:-А это ,Вовочка,какая буковка?-Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!
1

Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!
-1

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Вовочка! Ты уж всех достал!
-1

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
0

Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.-Машенька! Как ты помогала?-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.-Молодец ! А ты, Катя?-А я вязала для солдат щерстяные носки.-Умница! Ну а ты Вовочка?-А я подносил солдатам снаряды к пушке!-Вот это да! И что они тебе говорили?-Зер гут, Вольдемар!
0

-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!-Да ладно,пап, может я еще поступлю.
1

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
0

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
0

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:
-Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.
Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.
В- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.
Б.,- На распускающийся бутон розы.
В.,- Да, а на что же он похож после полового акта
Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей....
0

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
0


Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
0

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
0

Вовочка изнасиловал няню.
Няня подала в суд на маму и Вовочку.
Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?
Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь ,а то мы дело проиграем.
2

Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.
0

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
-2

Вовочка в школе Марье Иванне
- Марья Иванна я вас люблю
- Hо Вовочка я не люблю детей
- А мы будем предохраняться :-))
0

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
0

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
0

Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
0

Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:- Вовочка, скоро ты станешь папой!- Потрясающе! И кто же будет мамой?
0

Вовочка говорит учительнице:- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......- Сядь Путин, не нервничай!!!
2

Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочкасильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик иродители спят выбивать его...Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь невыросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла кВовочке и перегрызла ему горло...
-2

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда япродиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,низким голосом:- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
1

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - П#здишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Да б^я буду!
0

- Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!- Это вполне нормальная температура.- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)