Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про врачей [Страница № 32]

Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
0


Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
0

- А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!- А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!
0

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло.- Это почему же?- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!- Ничего себе повезло... врач - это я.
0

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
0

Муж с женой пришли к дантисту.- Вам с наркозом или без? - спросил врач.- Без наркоза! - твердо решил муж.- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.
0

У мужика рожает жена. Ну, он волнуется. Выходит врач:- Ваша жена родила.- Слава Богу! Будет спортсменом, как я!- Я, конечно, сожалею, но у него нет ни рук ни ног. Мужик, огорчившись:- Ну, будет ученым, как мама.- Я, конечно, сожалею, но у него нет головы.- Так кто же у меня родился?! Врач акушерке:- Принесите. Акушерка приносит на подносе огромное ухо. Мужик с надрывом:- Сы-ыночек...- Говорите громче оно плохо слышит!
0

Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:- Ты где была?- Пиво пила.- Ты серьезно больна!- А мужики-то не знают!
0

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.- Что с тобой, друг? С ума сошел?- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
0

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решилапроконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, прикаких обстоятельствах умерли ее мужья.- Первые три умерли, отравившись грибами.- А четвертый?- От сотрясения мозга.- Так, так...- Видите ли, он не любил грибов...
0

- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
0

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:- Если это пошевелится - стреляйте!!!
0

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:-Я считаю, что вы больше не представляете опастности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали,в тот же день повесился.-Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.
0

Врач слушает пациента:-Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите... ВЫНОСИТЕ, СЛЕДУЮЩИЙ!!!
0

Два алкаша в больнице лечатся.- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...
0


Врач говорит пациенту: - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
1

Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на приём. Один из них встаёт и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:- Вась, ты куда?- Я, к окну.- Как кокнёшь, так придёшь?
1

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.- И ты выполняешь это указание?- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
0

В полете стюардесса спрашивает:- Hет ли в самолете врача?Один встает и идет в кабину пилотов.Другой пассажир испуганно спрашивает:- Что случилось?! Пилоту плохо?- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В полном ауте пассажир выдавливает из себя:- А почему тогда именно врач?!- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
0

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.- Зачем?- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
0

Лечу горбатых.Врач Могила B.Б.
0

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
0

Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и т. п.Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить.Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит: - А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?- А у нас фиеста! А у вас фиеста?
0

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:- Срочно раздевайтесь!- Что такое, - волнуется мама.- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
0

Звонок 01Алло, это пожарная?Да, что у Вас горит?Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить.
0

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше...
0

Врач-мужчина своей пациентке:
- Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.
0

Врач, выходя из морга после вскрытия, сказал: «Я никогда не видел
такой потрясающе красивой фигуры». / Из КП, 23 сент /
0

Три заповеди Гиппократа:
1. Врач цветами не питается.
2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.
0

А вот иногда составителю выпадает счастье получать такие письма.
Составитель, по-видимому, начисто лишенный чувства юмора, предлагает
читателям оценить таковое автора письма. Лично я голосую за него.
Arieh Edelstein
***@bash.ac.ru wrote:
Hello edel@anekdot.ru! -)
Пару дней назад оставил афоризм.
"Врач-некролог".
Отклика не было.
Понял, что пора объясняться.
Достаточно взять газету с объявлениями. Там всегда будет
врач-нефролог. Пояснять?
Далее - тоже пояснять? Понял, что ли?
Ну, Слава Богу! Господи, помилуй!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)