Анекдоты про врачей [Страница № 39]

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
- Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!

2

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

7

Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

1

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированой рукой:
-Кажется я ее сломал.
-Как это произошло? - спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка...
-...и врезались на машыне в дерево?
-Нет, я упал с кровати.

2

Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.

-2

Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

2

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

-1

Муж жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы...
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

0

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.

2

Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает:
- Сколько стоит вырвать зуб?
- Без боли - 50 рублей, с болью - 100 рублей.
- Мне без боли, тем более это дешевле.
Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач:
- Голубчик, с Вас 100 рублей.

0

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

0

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
- Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
- Ну и как, вылечился?
- Понимаешь, захожу я в поликлиннику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
- Помогло?
- Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

0

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

-1

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!!!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду! ;)

3

В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале:
- Извините, но в зале есть врачи?
В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:
- Я врач.
Возмутитель спокойствия:
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?! :)

-1

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не
хватает.

1

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, ТАМ все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. И так пять раз.
Врачу надоело и он говорит:
- Вы, дорогая, приходите когда дождь пойдет. Тогда и посмотрим.
На следующий день пошел дождь. Лилипутка забегает к доктору, он посмотрел и говорит:
- Ну вот и ВСЁ !!! Теперь у Вас все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

3

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки станьте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал

3

Пришла пациентка к врачу - геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал.
Врач:- Вы б хоть её помыли..
Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку...

1

Декан на распределении:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

1

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

0

Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: - Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.

-1

Врач молоденькой практикантке:
- Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, 22 гpадуса... ;)

0

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегиваеи ширинку у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете?
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

-3

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?

0

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке:
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются

1

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!

3

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врач в справке написала: Гонококки во всем поле зрения?!

0

Доктор гинеколог принимает пациентку. В это время к нему заходит другой врач.
- Вася, ну что, мы сегодня гуляем?
- Угу
- У тебя?
- Угу
- А как к тебе добраться?
Врач, не вынимая руки:
- С остановки прямо, потом налево и по кругу к магазину, там мой дом.
Пациентка томно:
- Доктор, повторите пожалуйста по кругу.

0

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…

0