Анекдоты про алкоголиков [Страница № 18]

Пришел домой после аццкой смены, замученный инвалидами и тэйблспэйсами, вижу жена в новых джинсах.Я: О клевые джинсы, такие оригинальные.Она: Да я сегодня в магазе купила.Я: (глядя на джинсы и представляя в каких значениях по отношению к моей зарплате измеряется их цена)И сколько же они стоют, солнышко?Она: 200 рублей.Я: ......тихо охреневаю..... ты уверена?Она: точно, честно ....называет магазин где купила, показывает чек....Короче легли спать, дождался пока она уснет, взял джинсы и пошел на кухню.Сижу ищу брак или еще какое-нить объяснение этому явлению.Ничего так и не нашел.Сейчас 4.30...!!! мне к 8.00 !!!! на работу, а я сижу на кухне и думаю:ГДЕ КИДАЮТ ???!!!???!!!!!??

0

"Лена" знач так: 3% что в морозилке я найду пачку недоеденых вареников 1% что я таки их не найду и выйду в магазин 96% что я все таки умру голодной смертью"Лена" я Богиня, самая красивая, самая жестокая и самая коварная, самай нежная и самая сексуальная... Ты мой раб..."Лена" ты должен мне поклоняться"Лена" ты должен мною восхищаться"Лена" на колени перед Богиней Еленой, раб!!!!"K@MB@L@" видимо вареники оказались ещё и просроченные...

0

"gal"8 мая вечером заехали в магазин с другом на машине"gal"а друг собирался за девушкой ехать и к себе её ночевать привезти"gal"я пошел в магазин, а он остался в машине, и попросил меня купить пачку презервативов"gal"в магазине я купил пачку презервативов и обычных шариков"gal"презики вытащил и в пачку засунул шарики, и отдал другу, а он не глядя убрал их в карман......"gal"далее я пошел домой, а он поехал к девке"gal"на следующий день я узнал о себе много нового:)))"gal"и ночь у него была веселая...."gal"пол ночи истерика от увиденного в пачке"gal"а потом надули шарики и спать легли:)))

0

vanilin: ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..

0

Nick:а я в отделе снабжения работаюNick:седня так заипался,что когда пошел за жрачкой в магазин как заору ЗДРАВСТВУЙТЕ,МЕНЯ ЗОВУТ НИКОЛАЙ!С КЕМ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ ПРО ПЕЛЬМЕНИ?Nick:Народ,видимо решил что мне просто одиноко и не с кем папи%&еть на волнующие темы

0

Paradoxx: Интересно было бы послушать, как ты общаешься в обычной повседневной жизни. Например в продуктовом магазине. Так и представляю как округляются глаза продавщицы при заслушивании запроса картошки админскими терминами.zingel: select картошка from магазин, where id='продавщица' order by пи%&атая desc limit 1, 10;

0

1 (10:20:52 23/04/2007)я Гаду игрушку купила="в тылу врага" так он теперь потерян для общества совсем)2 (10:21:20 23/04/2007)теперь до тебя не докапываеться ?? 1 (10:21:41 23/04/2007)в магазине народ рыдал... продавец на меня смотрит так недоверчиво-типа что, сами играете? я сказала что мужу, тк в отпуск еузжаю, пусть пару недель дома посидит, пока не пройдет))) магазин лежал))

0

Дедушка-Леничий: Сегодня, топаю в магазин. Меня останавливает мужик и грит мол: "Помоги толкнуть тачку, чёт не заводицо"Дедушка-Леничий: я грю мол: "гавно вопрос, с акамулятором что-то?"Дедушка-Леничий: Он: "Да чет неясное, только сегодня жидкость поменял и заряжал"Дедушка-Леничий: Я: "Ну электролит хреновый наверно"Дедушка-Леничий: Мужик сильно изменился в лице: "А мне сказали дестилированую воду залить.."/занавес/

0

- а вот и спаяю! куплю завтра паянльник наточу и спаяю! мы же русские люди, европеец бы поехал бы в магазин и купил бы новую флэшку за 500р а мы нет, мы купим паяльник, олово, припой, луппу. И в итоге наверное комп спалим т.к где то коротнем )- Для верности дела возьми 200 ваттный для лужения вёдер - выбросил. надо выходить на европейский уровень

0

Звонок в компьютерный магазин:"клиент" А у вас есть Pilot-S со шнуром 5 метров?"продавец" (Звонит на склад) У нас остались 5-метровые пелотки?

0

"chaif" а я вам не рассказывал, как искал альбом баксов?"chaif" зашёл в магазин у водонапорной башни, спрашиваю есть исполнитель 7000$ ?"chaif" говорят нет, есть фифтисентс"chaif" я говорю: дешовка, не надо

0

AxeL: У меня вообще все мысли про магазин только...Lupus: ...а должны были - про девок :)AxeL: Про девок тоже мысли...AxeL: Где взять уборщицу и кассира...Lupus: ну возьми их на письменном столе :)

0

Падонки атакуют.Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил. Еще и рыбки захотелось. Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка) -а рыбка свежая? -свежая. Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли) -дайте две! Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам. Дале... Кто - то из - за мой спины: -жжош! И сбоку: -кросавчег! А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул... Писец, короче.one117 ** (*) (25.05.2006 8:40:57)

0

"Lesnix" ...еще я вот что подумал"Lesnix" у нас тут в Питере есть магазин "505". У нихе еще девиз: "У нас есть всё""Lesnix" ....думаю, почему до сих пор нет конкурирующей конторы: с названием "404."

0

"катюшечка" придецца тебе оторвать одно место и идти в магазин"катюшечка" от стула оторвать в смысле

0

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

0

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

0

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

0

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

0

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

0

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

0

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой ,приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

0

Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена говорит мужу:"еще раз напьешься,выгоню из дома".На следующий день муж пошел и напился.Сидит с другом в пивной и говорит:"вчера жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня выгонит из дома!Что мне делать?"
Друг:"а ты притворись,что читаешь книжку,когда жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой с работы.
Жена:"ты что делаешь?"
Муж:"ты что не видишь,книжку читаю!"
Жена:"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!"

0

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...

0

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

0

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

0

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

0

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

0

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

0

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

0