Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про полицию [Страница № 13]

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
0


Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
0

- Москвич, говоришь?- Да, москвич.- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
0

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
0

Жена читает вслух газету: - Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...Муж, зевая: - Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
0

Журналист берет интервью у маститого художника:- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!..
0

- Как вчера провел вечер!?- В обезьяннике!- Что - милиция забрала?!- Не, просто в зоопарке уснул...
0

- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
0

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его.Через минуту вынимают его и говорят:- Где жемчуг?Тот им:- Не знаю!опять его в тазик:- Где жемчуг?- Не знаю?Снова его в тазик:- Где жемчуг?- Не знаю.Только его опять в тазик, а бомж говорит:- Мужики, если вы хотите найти сдесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,
0

Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
0

Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.М: - Ты, куда так летишь?С: - Опаздываю на свадьбу брата.М: - А тебе, сколько лет то? С: - 90М: -А брату? С: -120 М: -Куда ему в таком возрасте? С: -Да отец заставляет.
0

Дорога, много машин, светофор. Первой стоит красивая машина, за рулем респектабельная дама.Красный меняется на желтый, потом на зеленый. Дама стоит на месте. Опять желтый, потом красный. Снова желтый, зеленый. Дама стоит. Полицейский подходит, отдает честь и спрашивает: -Мадам желает еще какой-нибудь цвет?
0

Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:- Чем это вы тут занимаетесь?- Я журнал читаю.- А я носки вяжу.- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.- Восемнадцать, - отвечает девушка.- А тебе?Парень смотрит на часы:- Через 10 минут тоже будет 18.
0

В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:- Мужчина пройти дайте!А он ноль эмоций. Позвали администратора.Тот:- Мужчина дайте людям проход!Позвали милиционера. Милиционер:- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!Ноль эмоций...- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!Мужик, еле шевеля губами:- С балкона...
0

Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, а куда можно отвести пингвина?Милиционер говорит: - Ну, в зоопарк наверное... На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется: - А что не отвели пингвина в зоопарк? Мужчина говорит: - Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
0


Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит: "Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом."А водитель Мерса ему отвечает: "Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация..."
0

Гуляет мужик по красной площади с гусем, к нему подходит милиционер и давай придираться: - Что вы ходите с гусем по красной площади?- Для кого гусь, а для кого друг!- А вдруг ваш друг здесь нагадит?!- А вон голуби пасутся, они что не гадят что ли?- Голуби, это птицы мира!- А мой друг тоже войны не хочет!
0

Коротко о сегодняшних событиях:В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
0

Хорошая девушка Ксюша напротив в доме жила.Хорошая девушка Ксюша курила днём у окнаХорошая девушка Ксюша упала лицом на асфальт.И долго родители Ксюши искали ну где же она.Хорошая девушка Ксюша лежала в крови у окна.Потом как ни в чём не бывало встала и просто.Ищут пожарные, ищет милиция, ищет родная семья.Ксюшенька мила доченька. Сколько же ждать мне тебя.
0

У милиционера пропала жена. Три дня вся милиция не спит, не ест - ищет. В конце четвертого дня заходит к несчастномуприятель.- У меня две новости - плохая и хорошая. С которой начать?- Ну давай с плохой.- Нашли твою жену. Три дня пролежала в реке.- А какая же хорошая?- недоумевает новоявленный вдовец.- Да... короче. Когда ее достали из реки, она была вся раками облеплена. Ребята уже пива купили.
0

Милиционер разговаривает с алкоголиком: - Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест! - А я и не закусываю...
0

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:- Откройте, это милиция, мы знаем, где увас запрятаны наркотики!!!- Хорошо, сейчас перепрячу!
0

Стyк в двеpь.- Да кто там?- Милиция.- Сказал же, никого нет дома.- А почемy свет гоpит?- Хоpошо, сейчас выключy.
0

Стоит мент на посту. Подбегает к нему растрепанный мужик и орет:- Товарищ милиционер, товарищ милиционер у меня машину угнали!- Ну?- Товарищ милиционер, меня всего избили!!- Ну и чо?- Да ведь меня еще и изнасиловали!!!- Во как!
0

В полиции. Сержант:- Применили ли вы к задержанному третью степень?Полицейский:- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.Сержант:- Ну и как, признался во всем?- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
0

Объявление:Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
0

Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.
0

Парадокс московского метро:Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
0

Едет Чебурашка с Геной на велосипеде.Впереди милиционер орёт:"Уберите этого с руля!"А Чебурашка:"Я не СРУЛЬ!Я Чебурашка!"
0

В квартире наркоманов раздаётся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:- Кто там?- Это милиция!- Чего надо?- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?- Как что? Тряпки жжём, смеёмся!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)