Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про полицию [Страница № 15]

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
1


У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
0

В полиции. Сеpжант:
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
- Hу и как, пpизнался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился.
1

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил... Сына вырастил... Вот и дерево посадил...
0

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя (зубами): хрум...
- Hа!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
1

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
0

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Hе знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
0

Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу.
Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя:
- В чем дело? Чем это вы здесь заняты?
Водитель вытирает пот со лба и отвечает:
- У меня вмятина на двери со стороны водителя, хочу давлением изнутри выправить.
Один полицейский говорит другому:
- Ненормальный! Поехали отсюда.
Они сели в свой автомобиль, отъехали несколько километров, и вдруг второй полицейский начинает хохотать:
- И правда сумасшедший! Этот козел дует и дует, а окна с обеих сторон оставил открытыми!
0

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться:
- Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете?
- говорит ему милиционер.
Мужик вздрагивает, оборачивается назад:
- Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще!
- Погоди! - говорит другой милиционер, - откуда у тебя целый мешок денег?
Украл, наверное?
Мужик отвечает:
- Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами!
Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю - или 5 рублей, или отрезаю пенис!
Менты засмеялись:
- Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?
Мужик отвечает:
- Знаете, не все платили!
0

Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говоpить, - сокpушается капpал, глядя на животинку.
Обезьянка скоpбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поpажается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить каpтину аваpии?
Кивок.
- Так чтО там пpоизошло?
Обезьянка изобpажает пpоцесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изобpажает пpоцесс куpения.
- Куpили маpихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Hу, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
0

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
0

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!
0

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
0

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
- С вас штраф.
Рыбак удивлённо:
- За что?
Милиционер:
- За то, что ловите в неположенном месте.
Рыбак:
- А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер:
- Ну ка покажите мне его... Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.
0

На улице плачет мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- У как зовут папу?
- Точно так же как и меня!
- Ну, а как зовут вас обоих?!
- Одинаково-о-о!
0


Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет
по следу - там, где прошла обезьяна, там -
погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
0

Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик.
Подходит милиционер:
- Мужчина, что вы здесь делаете ?
- Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
- Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо.
Милиционер стучит по столбу:
- Гражданка - откройте!
0

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..
0

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
0

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
- Зачем вам? - спросил дежурный сержант, - Встретитесь с ним в суде.
- Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
0

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается милиционер:
- Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!!
Чревовещатель весь красный, начинает извиняться.
Милиционер:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
0

Машина, за рулем которой сидела женщина,проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"...
-2

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
0

Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой.
А тут как на грех сзади милиционер:
- Попка дурак!
А попугай ему в ответ:
- А ты мент поганый!
Милиционер к мужику:
- Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак!
С властью спорить - против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился - захотел выпить к попугаю:
- Попка дурак!
- А ты мент поганый!
И так далее по кругу. Надоело это мужику. Взял и продал склочного попугая знакомому попу. Приходит в очередной раз милиционер к мужику:
- Попка дурак!
А мужик со злорадством:
- Нет попугая. Продал я его попу!!!
Милиционер даже обрадовался - с попа можно больше сорвать и быстрее к попу. Нашел попугая и начал его обхаживать:
- Попка дурак!
Молчание в ответ...
- Попка дурак!
Опять молчание... Милиционер уже с раздражением:
- Ну ты что, меня не узнаешь!! Я же мент поганый!!!
А попугай солидно поднимает когтистый палец и произносит:
- Истину глаголешь... Но поздно каешься, сын мой!!!
2

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
0

При подъезду к Москве 4-ых грузинов остановил милиционер. М- Распоряжение мэрии города Москвы при въезде надо сдать ведро спермы Г- Вы что, савсем штоли ?
М- Мне все ровно, значит никуда не поедите, я не хочу под трибунал Через час грузины приносят 1 литр спермы...
Г- Всее больше не можем М- Я сказал ВЕДРО - за кого вы меня принимаете?!
Через 3 часа грузины приносят половину ведра.
Г- Всееее... не можем больше.
М- Ребята, ВЕДРО ну что не ясно: В-Е-Д-Р-О!
Через 4 часа грузины принесли ведро спермы...
М- Ну вот молодцы - а то "не можем, не можем..." И напевая себе под нос "Любимый город может, спать спокойно", раскачал ведро и выплеснул его содержание.
1

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспоpядки!
- А что случилось?
- Моя Саpочка pазбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспоpядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
0

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
0

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !
0

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153758 анекдот(ов)